末日

如果2012-12-21真是世界末日，如何？

還有28日

還有幾多事情未做過，還有幾多事情未做會後悔？

以末日為前提的人生實在太好

無後顧之憂，可不顧後果，不惜代價

我可以任性一點嗎？

聽起來很愚蠢 明明知道世界要完結  日子也定了

怎麼還畏首畏尾？  趕不及了

有時人的願望很卑微，說來容易，知易行難

作為一個完全無自制力的人，意志很脆弱

我非常感情用事，非常沉溺於感情

很多次 很多時 很想放棄

彷彿又回到初分手時的難過

無時無刻的內心鬥爭

如果沒有愛過，人生應該只會有遺憾，而不會有這樣的哀傷



有人說，如果那天世界沒有末日不就糟了？

我想，

It's never too late to start a new life.


要行動嗎？我還有28天

Crazy

這幾天真的瘋了。

從甚麼都沒有，到有，到沒有。 這種反反覆覆的關係真的令人發瘋。

對的，一切都是自己申請。

對的，一開始已經是錯誤。

可是時間一來到，那種心痛和想念就跟龍卷風一樣把我困在其中。

發瘋了。


為甚麼偏要把時間精神浪費在錯的人身上？

可是這樣想並不能減少痛苦。

這幾天幾乎不能好好思考，常坐著發呆，時間過得好慢好慢。

在家抽了兩支煙，把頭撞在窗框上。

這種日子要甚麼時候才完結。

發瘋了。


我想，如果這樣算是一個選擇，

是不是已經有了結論？

我想，現在的你是不是一點也沒有想起我這個可有可無的人？

完全失去控制的無力感令我發瘋。

討厭不瀟灑的自己，拖拖拉拉的自己，犯賤的自己，盲目的自己。

於是，我再次被拋下。


發瘋了。I'm going crazy. Ich werde verruckt. 

Katrina

http://f591.miniforum.net/showpost.fcgi?MGID=2956655&page=1

今天逛書店時看到這篇高登小說出了實體書。

之前是沒有看過內容，只是被書名吸引了， 看了幾頁回家再看。

單戀就是這樣柒下柒下的事情，一廂情願的沉醉在自虐中，結果時間流逝，得到甚麼？

說出來好像很深情浪漫，但只是一個無結果的故事。

《那些年》很唯美，因為說出來事情就不浪漫，變成一個求愛可憐虫的笑話，完。

慢慢我覺得沉默的深情不如暴烈的表白，成功與否會有答案，不後悔。

人生啊，不知何時會死，要是帶著沒有表白的遺憾不是太向左走向右走蠢嗎？

Position

原本 我以為喜歡一個人
可以抵過一切難處  因為有愛

現在才發現
 有時不是能不能 是想不想


失戀很可怕   因為原本最親近的人   忽然陌生
你可以掛念 你可以恨 你可懷念那曾經的懷抱
原來單戀更可怕  因為沒有人是你最親近的人
你甚麼都不是
你連傷心的資格都沒有

有時連最基本 最卑微的想法
也是個過份的要求
也是個人盡可夫的念頭
 太委屈.... 太委屈自己

我以為我可以堅持多一會
我已經做了很多層心理建設
我已經把期望降至最低
但有時真的很累

從來沒有提出過份的要求
從來只是陪著你已經很開心
只是
這些都是  想像中的幸福
我仍是  甚麼都不是
我小小的自尊都崩潰瓦解
告訴自己不可以這樣
要放手

if one day, we were meant to be together
we do
it's time to bide farewell to this

誠實

這數星期，連續的工作，放假不停的玩。

這種是我想要的生活嗎? 工作時軀殼在，靈魂麻木。放假把薪金盡情花費，酒盡情的喝，覺可以不睡。整個人好空虛。

 三星期時間，足以把我很多失去的記憶逐點找回。

我愛過的人，愛過我的人。 無論當時的感覺多強烈，多年後可以完全忘卻。明白這個道理，現在的心情會否好一點。

從日記，記起以前會畫網上畫板，記起Blog，記起以前愛用ICQ。

再見到以上一切，難以置信， 死撞找到密碼，把封鎖的記憶再次打開。

我知道，找回過去並不是開心的事情，但我本來就不開心，何不滿足自己的好奇心。

看到十來歲的自己寫的東西，無聊幼稚得要命，但又不斷呼喚起褪色的回憶。對，好像發生過這樣的事情，原來是某年某月的事；原來那時我和某人很熟，無所不談，而現在大家根本無聯絡。我記得沒有喜歡過他，但原來我們有在調情？怎麼好像在看別人的回憶，遙遠又相近。

從頭開始看，我跟他很好，之後不好了，慢慢到後來遇到你你和你。你滲入我的生活，開始參與我的無聊題，開始和我去玩。那種專注，那種日思夜想，叫現在的你我汗顏。長大後，應該不會再有用幾年時間發展和了解的愛情了。大家都速食，大家都現實，這是社會所謂的成熟。條件配合，開始討論；未夠配合， 考慮發展潛力；不合要求，直接無視。

我絕對不會喜歡以前的自己。小時候我真的口不對心，可能是我太愛面子，總不會對人說真話。說謊好累，所以引起好多不快。不太清楚自己喜歡甚麼，整天在胡思亂想。但可能這也是青春的一部份，朦朧曖昧，轉眼即逝。

回看以前，反而更喜歡現在的我。長大了，對無謂的東西厭倦了，學會對自己誠實。大人的世界是殘酷的，清醒的過日子是痛苦的，但我回不去自欺欺人的思想。我不完美，但我接受自己的不完美，那就夠了。

分享過你　這種漂亮
離得開了你　令我堅強
讓我的乾燥皮膚　擦響
願我的內心　未擦傷

假使當初可以為了你　忘了愛所有人
分開手去追尋　足可擁抱千萬人

即使天空海闊
沒有愛　還有你這個人
燒光一個森林　將灰燼裡的熱能
當做一點陪襯

即使天空海闊
沒有愛　還有你這個人
即使不再光臨　一想起你
怎麼可以　對任何人熱吻#

請不要說　改天再會
何不乾脆說　下次失陪
讓那張溫暖床單　曬乾
路過的地方　別再躺

明信片

今天收到一張明信片。

看到爸幫我拿了一堆信件放我桌上，一張明信片的角壓在信件下面，我的心猛然收縮了一下。

明信片這回事， 基本上只有他會寄。

可是很快我就鬆弛下來，原來那是我朋友寄來的，對，不久之前他才問我要地址。心裡還是暖暖的，可又不禁笑自己傻。

早在分手一個月，他已經沒有寄東西來，如無意外以後也不會有。

氣消了， 剩下的只有想念，我寂寞了。

以前會笑電視劇的橋段，為甚麼相愛的人要互相折磨，去把他追回來說清楚啊等等 。原來現實中也會有不得不放手的劇本，原來也有喜歡不是一切的覺悟。

剛檢查電郵，看到專屬他的folder。隨手打開看了幾封，那時我們還在遠距離戀愛，會用電郵談天，偶爾埋怨都見不到面。有一封電郵，他說， "too bad我在你心中是笨笨的，最好你把我看緊一點，否則我會把別人當成是你了"。他撒嬌耶，真可愛，而我落淚了。

秋天好像悄悄的近了，但我的心已經覺得太涼。

別人的故事

自上星期起，決定了一日一電影。

朋友說，時間不會夠啊。但時間就像乳溝，擠一擠總是有的。我利用睡眠時間來看戲，用體力滋養精神。


2012-08-29 星期三

"American Virgin"，這類無聊teenage movie本來就不是我的菜，但因為朋友喜歡唯有一看。如我所料是胡鬧而無意義的，女主角是守身如玉的女大學生，一次酒後失儀引起一堆追逐，最後找到愛人獻出第一次。看電影只有兩種情況，好看跟不好看，多看幾套就會習慣，不可能所有看的都精彩，正如人生。

"志明與春嬌"，很久以前朋友說好看，但一直沒有心情去看。因為朋友關係，又試一試。有點失望，雖然對港產片一直無期望，但既然好評我總有點期望嘛。故事和傳聞中一樣，因室內禁煙而認識的男女，愛情部份完全無驚喜，可說非常香港MK。導演故意將一堆九唔搭八的人圍在一起，我懷疑會否這樣熟稔，港式粗口太故意，要講又唔夠粗，嘖。

2012-08-30 星期四

忽然想自制一個電影節。

"You Will Be Mine"，這是一套法國電影，情節不算太起伏，但結局非常的爛。故事講述女主角是音樂學院學生，為縮短交通時間搬到小時好友的家，誰知好友日久生情，開始展示她的佔有慾，令女主角不知所措，但又半推半就。其實這套電影不應該以同志電影來分類，廣義而言，這是一套描繪愛上一個不愛自己的人的故事，這是任何關係也有可能發生的情況。結局女主角2以自殺來終結單戀，女主角1在遠處看著，就這樣拍了幾分鐘，不知所謂。

"渺渺"，很多年前在戲院看了"陽陽"，認識了個性派演員張榕容，留下很深印象，但一直沒有再follow她的戲。多年後我再找她的電影，一口氣看了兩套。"渺渺"是女角1的小名(原名戴思詩渺)，戲中渺渺是日本來的交換生，遇到台灣爽朗女生小璦 (張榕容)。渺渺去台灣是去找奶奶第一次遇到初戀情人的餅店，但那地點已變成唱片店。渺渺鍾情於唱片店憂鬱的老板，老板愛的是他沒來得及愛就死去的樂隊隊友，而小璦縱使喜歡渺渺卻不敢宣諸於口。這種三角關係橋段是老生常談，對我而言過於青春，成年人不會這樣浪費時間啊。配樂選用陳綺貞的《旅行的意義》，非常配合電影的意義。

2012-08-31 星期五

"I Can't Think Straight"，這是一套混合同志與文化衝突的英國電影。女角1是訂過婚4次的約旦富家女，但受美國教育的她不接受父母的一套；女角2是活潑的伊斯蘭女作家，有一要好男友。女角因為男友認識，志趣相投情感爆發。女角1顧慮父母和未婚夫不肯承諾，反而女角2勇於出櫃，結局是喜劇收場。全片輕輕鬆鬆，談到中東政治也很搞笑，有幾些對白令我拍案收絕。

Leyla: Why did my faith offend you?
Tela: They don't.  I just wonder why they didn't offend you.

哈哈... 好知性.

"結束和開始"，我只用了20分鐘就fast forward完的一套韓國電影。電影主要講述女角1-2本是戀人，後來女角1選擇嫁給男主角，女角2知道後便色誘男主角。後來男主角死去，女角1-2住在同一屋簷下，各自療傷。不要以為說得好像很清楚，電影本身一塌胡塗，意識流又超現實，無甚意義的性愛場面，只能用fast forward應對。不明白為何這樣的電影可以成片，混帳。

2012-09-01 星期六

連看幾套爛片真鬱悶。

"花吃了那女孩"，又是一套以fast forward完的台片。全片改編自小說，分成4個故事，但太爛我不打算細講。我比較喜歡張榕容主演的那段，起碼我看得懂。張演一個內外的廚師，在網上認識了大女人的編輯魏如萱，雖然喜歡但又不敢告訴她，最後選擇逃避。其實故事都很爛，市面上很多強調醉生夢死同志電影，好像"刺青"，對我而言是嘩眾取寵。

 "Water Lilies"，和"結束和開始"差不多爛的法國青春片。很奇怪，明明是描寫學韻律泳的女生，花樣少華應該很陽光，但片中的女生都目無表情，要命。故事也是非常clueless，大概是女角1仰慕女角2的泳姿，去觀看中成為好友，中間穿插喜歡女角2的男生及喜歡男生的女角3等等。有些無厘頭的性愛，不知如何形容，結局吓一聲沒了。

"九降風" ，這部台灣電影在2008年上映時我已經想看，是因為故事聽起來很青春。當時沒有看，到現在不再青春的時候再看應該注定不好看，可能它本身不好看，或者變的可能是心境。這是一個關於9個中學生的故事，無聊時抽煙泡妞打撞球，有很多青春的迷惑。中段有些生命轉折，在大事件中人性友情愛情備受考驗。這部戲以男性觀眾的觀點出發，我共鳴不大，只能說普普通通。結尾又是摸不著頭腦的，唉。

很美好的一周，靈魂發光。

一日一

星期六去朋友家看DVD吃飯，很久沒有的聯誼活動。

好像很久沒有看過電影，但明明再上一星期才看過，但一看竟然勾起我一絲戲癮。

當晚看了"3 Idiots"，不是新的電影，但口碑不錯。故事背影是印度一所名校，大家都為成績要生要死之時，一個thinking out of the box的男主角帶來新衝擊，畢業十年，他的身世才漸漸揭露。一幕幕寶來塢歌舞，70年代服裝，再令我想起中學時代看的跨種族電影，有趣 。

當年讀文科的我，也自命半個文化人，很積極去吸收文化氣息。那時很熱衷看展覽，看電影，看藝廊。無論結果喜不喜歡，總之看了算，來者不拒。自從工作後，心裡告訴自己不能太投入去玩，因為我太多東西要學要做。久而久之，居然有點自閉，習慣真是可怕。

既然現在的我已在隨時失業邊緣，我反而放開了，人生苦短，如果這份工作我做不來，便乾脆一點找別的。問題是根本不到我選擇，唯有隨緣。

這幾天希望開始一個新project，一日一電影。

為了追回以前我沒有時間看的電影，決定在ipad上慢慢找想看的電影，給靈魂找點食糧。

前晚看了《第三十六個故事》，很久以前已想看這部電影，因為idea不錯。故事大概是女主角與妹妹經營一間咖啡店，後來妹妹想出一個以物易物的點子來吸引顧客，以致後來男主角用故事來交換其他東西。老實說，點子很不錯，但拍出來做不到那效果！首先男主角又老又平凡，sorry，對於一套青春電影真是致命一擊。另外，交換故事那部份交代得不夠起伏，有點浪費。我旨在看兩位女角及那間很美的《朵兒咖啡店》，是我心目中的理想cafe。

 昨晚看了《艋舺》，故事一言蔽之：80年代台灣古惑仔電影。其實這部電影拍得頗唯美，與普通黑道電影拍的恐怖有點不同，例如打架途中會以慢鏡配合古典音樂，或者男主角死前眼前血花化作心中向往的櫻花等等。美指水準不錯，場景燈光運用得宜，令電影帶點藝術味道。幾位男主角都演技很好，內心掙扎到位，唯一是做志龍的男演員不應找混血兒演出，你叫我怎去投入這個是一個台客老大的兒子？另外，我亦不明白為甚麼男主角會這樣傻，有甚麼不可以好好說，一定要血肉橫飛。真的，你們混的不是黑道，是義氣是友情，否則一定不會這樣傻。

 很高興又可以吸收精神營養，多多指教。

白天黑夜

好像這裡寫的都是負面的東西，於是我在思索有甚麼值得高興的事可以在這裡分享。

結果是沒有的。

已經習慣今年處處碰壁，總之有最壞的打算就一定沒錯。幸好以前認識了《墨菲定律》，凡是會錯的東西都會錯，無須驚訝。趕車一定趕不上，考試不合格，放假生病。聽起來沒甚麼，疊加的效果就不容忽視。好像今天洗澡時，擱在櫃上的收音機高台跳水，直插廁所裡。不是說笑，真人真事。對於這種黑到透的日子，現在的我只是一笑置之，太多，難道要在屎坑前大呼小叫。

今天放工時，忽然在種身心俱疲的感覺，走在香港站的長電梯，有點舉步維艱的感覺。再向前走，見到一對情侶拖手走過，已經支離破碎的靈魂更是一震。夜深人靜，我還在裝甚麼，我累了。真希望可以像歌詞一樣：

「我變做了鋼鐵但未完全勝利
   無人晚上會記起
   我都想可以脆弱到彷似 瓷器
   極易碎那顆心就如玻璃」

最近看了幾套電影，有新有舊，有長有短，略為滋潤我沙啞的靈魂。

看了《藍色大門》，女主角默默的喜歡一個女同學，幫她傳情書給一個男同學，誰知男同學以為女主角喜歡他，反引起他的癡心單戀。這種青澀的愛情真是好看死了，因為這種清純不可能再出現在成人的世界。在牆上一筆又一筆寫著，我是女生我喜歡男生，傻傻的以為可以成真。不過我介定這是喜劇收場，因為孤獨的女主角起碼有一個真心的男顏知己，難得啊。2003年，我在哪裡？在做甚麼？我也在想將來會變成怎樣的大人嗎？

看了《想幸福的人》 ，第一集，講述男主角趁真心話大冒險向女主角求婚，女主角笑容一僵，另一個女生忽然出現強吻了女主角，完。爛到不堪的橋段。第二集預告，男主角大吼，你跟她是甚麼關係？女主角說我就是怕你接受不了。男主角說你怎麼這麼複雜啊！

是有多複雜？人對於自己不了解的東西，一是害怕，二是排斥。對於無知對於守舊對於忍隱非常厭倦，好像要用全身的力氣去對抗，才可以勉強站起來。

「生活的叢林 堅強的遊戲
   在白天掏空了勇氣  在黑夜剩不平
   不懂錯在哪裡

  我不過是一個很想幸福的人
  為什麼遇不到會生根的緣分
  學著戒掉悲觀   負我的都不恨」

3

幾天前剛成了兩失青年，情場失意，職場失意。

這幾天想了很多。

在看劇集，女主角因為某原因要離開男主角，臨走時在tablet裡拍了一段鼓勵短片，為男主角打氣。看了很感觸，為甚麼我們一起時沒有拍些影片？ 起碼現在我想起他的時候，也可以看看片段，留下一點回憶。尤記得很欠以前我有錄過幾段影片，替他打打氣。影片很誠實，它永遠留下當時的甜蜜；人很不誠實，因為我們會變心，會口是心非。

不知道，他有沒有像我一樣想念。


分手第三個月，我收到工作的壞消息，無奈又失望。

對於工作，我經當有力不從心的感覺。自少讀書都不好，記憶力幾乎零，分析力薄弱。可恨的是，我總可以勉強擠進尾班車。別人看你很風光，自己追得氣喘噓噓，有苦自己知。人說，坐這山望那山一事無成，可是人生不是說你想走哪邊就哪邊，身不由己。 

朋友說，我還未調節到工作與生活，因為放工後仍擔心工作，所以放鬆不了，上班後又太緊張。同事說，他以前做我這個崗位時也非常挫敗，覺得自己成事不足，叫我考慮轉位。

別人的人生總是簡單，只有過活的那個感到那種動彈不得。

瞭‧斷

喜歡一個人，可以無時無刻都想念他。不能再喜歡一個人，也阻止不了你無時無刻的掛念。

無論別人怎樣跟你說要順其自然，對你能否順其自然是毫無幫助。

我知道我明白我了解我接受，不代表我可以。

幾個月前，我還在思量怎樣可以搬得離大家都近一點；現在，我想我要unfriend你。

這是一封離別信，寫下我要離開的原因。


對於逝去的愛情，我無力挽回。

我的自尊告訴我不能找你，我的理智告訴我不應找你，我的情感告訴我心痛欲裂。

可能現在的你很開心，能夠做到你喜歡的事，再也沒有我的嘮叨，也不用抽時間陪我。

我看到你四處去玩，看到你愉快的笑容，看到你的夢想與堅決。

我很高興，真的，你快樂我會很放心。

可是我對自己無能為力，我快樂不起來，我脆弱的心承受不了你的快樂。

我承受不了，你愛它們比我多，而我們多年的感情根本不能相比。

我輸了，輸了給深愛的你。

每看到你的消息，心如刀割，血肉之軀也有倒下的一天。

我很笨，遇到困難我解決不了就會逃避，就讓我自私一次。

再見，十八歲的你我。

慣性

今早起來，覺得有點若有所失。

繼續做自己的事，喝水上網吃東西。

忽然手放到手機上，心有點急：我忘了發短訊告訴她我起床了

忽然又，呆了。我還發甚麼短訊 。

三個月，其實改變不了甚麼。

無忘

如果失重兩肩感慨萬千
太累沒法可入眠
你能讓眉頭積雪
落到我手心裡 無忘花又再現

我清楚你的心一切弱點
有誰讓你數心跳
愛如願隨年轉厚
換你回贈一吻 度四季於一笑

花田遇上了春暖
花瓣夏雨灑風中轉
百折千迴就放開 秋色染面
老情人 心照不宣
冬雪會倦情感會亂
睡醒已是明天
仍期待下一花季可再見

情深不見底不必怕緣淺
會承受你的改變
我從未要你解釋 沒有名份的吻
無忘花枝不需折

花笑獨欠人不見
不記明日黃花昨日現
百折千迴 時日流轉不了斷
好情人 有聚有別
總可再遇抱擁每段
再想已是明天
長留在我心的你不會變

愛如願隨年轉厚
換你回贈一吻 度四季於一天

如果如果

昨晚我作了一個短夢。

我是個很少做夢的人，或許我作了而忘了，或許我不想承認我也有想隱藏的東西。

昨晚我夢見我和他吵架，他給我傳了短訊，內容記不起。在一條路上，他離開走遠了，我非常失望。 我一轉頭見到他就站在前方不遠處，正對我微笑，我毫不猶豫，衝上前抱緊他。然後我醒了。

我很愕然，也很羨慕夢中的我。那種不顧一切，那種毫不保留，放下心中所有防備和偽裝，很自然的抱緊他。可能這是我情感上最想做的事情，亦是我理智上最想不想發生的事。在夢中，一切都理所當然地發生了。

如果如果，現實中沒有如果，就讓我在夢中感受那滋味。醒來心痛不止，也好，回到現實了。

遇見

昨天，我居然在街上碰見他。

有點像電影一樣的一刻，他走這邊我走那邊，我抬頭看到他，他也彷彿看到我，有點愕然，然後我別過頭，繼續急步向前走。

這是我始料不及的事，因為我總是認為要在街上碰上一個重要的人(a person that matters)是很不容易的，雖然事後朋友都說超級容易。看到他我一點也沒有想過要走上前說話，或等他看到我跟我說話，我只想到離開。

 如果我冷靜一點，停下來，問他：「你不是有話要跟我說？說吧。」結果又會如何？心結可以解開嗎？還是會比現在更失望？我會接受成為朋友嗎？但我又回不了square 1。如果他上前說：「你最近還好嗎？我真的希望和你做朋友。」我會回他一句：「無須再做朋友，而我寧願孤單都不接受。」

人很喜歡揣摩別人的心意，但總是猜錯，因為他們把自己的意願想成別人的。可是很多人都不知道，他們連自己的心意都不太清楚。

希望我根本不在意，希望下次相遇，我已經釋懷。

後來

昨晚去喝酒，一個年紀大我一截的朋友說，他很後悔以前令女友受傷，分手後發覺根本找不到另一個可以和他談心的女友。記得兩個月前他聽《後來》聽到哭了，好像是第一次見他如此表露感情。上個月，他結婚了，跟另一個女人。他說，如果找到了一個對的人，一定要好好珍惜，不要重蹈他的覆轍。

簡直是電影才會出現的對白，卻在現實中不停發生。可能我們都陷於「得不到的永遠是最好的」迷思中，那的確是很浪漫的自我安慰，當得到了反而不知所措。人生嘛，總是在失去後才知道那是對的人。

是你嗎？若有人愛我是你嗎？
還是，我已經放你走了？

*       *       *

你說：「我有很多缺點，但我會是一個好朋友。」

我苦笑。我應該怎樣回應你？或，你想我怎樣回應你？

最近，越來越發覺自己是個感情用事的人。以前總愛說其他人拖拖拉拉，藕斷絲連，誰知親歷其境，才感到那百思不得其解的在意。這件事非常清楚，分手就是分手了，可是腦袋卻會想各式各樣的想法。是感情淡了，是貌合神離，是一場誤會。我原來不可以像電視劇主角一樣，剪掉頭髮就一了百了。

當你打人一下，不是說道歉就可以，道歉有用的話要警察來幹嗎？打完人想握握手大家做好朋友，世上沒有那麼便宜的事吧？是你若無其事，還是我太小心眼？我可不認為若無其事是有誠意的做法，真的無法接受。真糟糕，我就是被這個想法困住了，我該如何離開？最要命的是，我很需要時間去放開，但你三時五刻又來一通訊息。

不懂怎去處理，唯有選擇不去處理。我只希望將來回望，我不會聽著《後來》流淚。

With me or Against me

我是個不懂政治又政治冷感的人。

7月1號，自回歸來都變成遊行日，我一向沒感覺。但自從我做了這份工作，有時受的委屈真的夠多，有感而發。

我真的不敢苟同現在香港人的思想。

當年紅衛兵批鬥人民，基本上是莫雖有，順我者昌，逆我者亡。歷史分析說，那是個瘋狂的洗腦式統治方式，搞個人崇拜，盲目追隨領導人的指示。很恐怖是嗎？想不到香港人正走向同一條路，且聽我述。

對我而言，自由民主代表是尊重市民的取向，大家享有選擇的空間。很多香港新一代，口口聲聲說要自由民主，但又會唾罵七一不上街的人懦弱、怕事，這是選擇嗎？你覺得政府不好，你覺得你的利益不受保障，就要所有人上街爭取，不上街就是共狗？這是選擇嗎？情況就像傳教，你說應該信主，我說不信，你說我會下地獄。對，你沒有拿玻璃樽扔我，也沒有送我去勞改，我應該感恩。

澄清，我不是支持政府，覺得梁鎮英誠實可靠，羅范招芬想服務社會，曾蔭權是我們偉大的領袖等等。我也同意貧富懸殊，經濟不景，地產霸權。事實擺在眼前，路人皆見。我只是看不過很多人在抽水，混淆視聽，搧動羊群心理的市民，以為自己做的事很屌很正義。

何謂「以為」？很多人認為自己走上街，阻礙交通，推撞警察，拉橫額抬棺材，就是愛香港。我不覺得這樣有任何建設性。你們說某某不好，那你有好的人選嗎？某政策不好，你有更好提議嗎？你說，我們沒有一人一票，所以有人選都無用。算吧，問心你有嗎？台灣人不滿阿扁，有一個馬英九會走出來領軍，當選落選，是人民的選擇，但至少台灣有政治人物站出來。香港呢？你說的出誰有才能勝任特首嗎？長毛？龍心？還是陳偉業？自己都笑吧。如果真的有如此人物如昂山素姬，那就不是中央說不普選就可服眾。說政策，除了反對你們懂甚麼？政策諮詢時，你有發表意見嗎？不是扔蕉啊，sorry，是提出其他方案。官員無能，你有嗎？你又為香港做過甚麼？一向只靠大叫的政客們，你們除了嘩眾取寵，還會甚麼？

當記者可以把鏡頭對準別人的臉來拍攝，當示威人士可以對警察的耳朵大吹哨子，當議員可以不顧安全衝出馬路。這，不是集會自由，這是暴動，人是暴民。自由的意思，是你有表達的自由，不是包保你的聲音會被聆聽，胡主席視而不見是政治問題，不是示威區有多遠的問題，不是警察阻止你打爆曾蔭權的問題。 你真的以為大陸沒有互聯網嗎？當你不尊重別人，憑甚麼要求別人聽你說話？看來沒有人教過你平心靜氣的跟人說話，那叫溝通。

香港人是偽善和雙重標準的人種。

舉例：小明走在街上被人撞心口，被人在耳邊大罵粗口，小明把他推開，報警拘捕他襲擊罪。合理？如果打小明的人只是個中學生，中學生仍會被按法懲處。合理？

當示威人士推撞警察， 當面辱罵警察，警察警告無效施放胡椒噴劑制服失控人士，合理？襲擊警察的只是「一班中學生，也不是激進團體」，其實，中學生可以有很大攻擊性，而法律也不會因為你是中學生就破例，如果這群學生認為自己知道自己在做甚麼，請為自己任性的行為負責。難道因你是中學生，就該讓你衝上來打而不保護自己？警察也是市民，警察也受法律保障，為甚麼小明被打還擊是合理，警察不能放胡椒噴劑？難道人工包括被打？其實周星馳在《九品芝麻官》裡說過：「我大人睥你賤人得，你賤人睥我大人唔得！」

幾十萬人上街，上街的人一定沒有想過自己的行為對其他人有甚麼影響。交通癱瘓了，街道兩旁的店做不了生意，橫額溪錢掉落滿地。你有偉大的理想，而你的理想最偉大，所以你根本沒有想過別人。有人說為甚麼封著示威區、示威區有警員圍著，政治因素不談大家也明白，但你有沒有想過安全問題？長毛一個箭步衝出示威區，如果不封好路他已被車撞死；遊行人士眾多，沒有足夠警力，誰知道你暈了？誰給你急救？香港市民和齊宣王一樣，有事鍾無艷，無事夏迎春。無事時罵你共狗，笑你一步一崗；有事說警力不足，置市民於生死不顧。有這種市民，那個有識之士敢來從政？

記者說，香港警察濫權，我說，你們記權也不小。我不評論現時新聞自由有否減少，可能有，我不懂。但現時記者無法無天是大家有目共睹。把攝影機放在人鼻子前採訪，不停說挑釁的問題，用雲梯拍人家屋內的情況，偷影偷聽，這樣是新聞自由嗎？是一種方式啦，像老鼠一樣鬼祟無道德的表現。不要利用自己的職業，把自己的不當行為合理化，侮蔑了爬格子的人。之前香港出現獨立監察者，有權監察遊行自由，說警方沒有權力把他驅趕。其實當一個人行為阻礙到整個行動，管你天王老子也要借過，這是安全問題，不是你有多獨立的問題。整件事最重要的是，執筆的是記者，啞子吃黃蓮的是警察。記字兩個口，誰會承認自己沒有操守？一係唔衰，要衰衰大堆。當所有記者都抱著這樣的心態，市民被這種新聞養大，是非是很模糊的一件事。

我不是覺得六四是對的事，李旺陽是自殺。大家都明白，這是政治問題。我不是說大家不應該遊行，這是個人自由。我想強調的是合理，有建設性的表達。 愛香港不是說我操你祖宗香港就會變好，懂嗎？

我才不是打份工，我只是和你想法不同，而不是和你不同就會變成公安。

分飾

今晚誤打誤撞之下，聽了朋友推介的一張專輯，是林凡的《愛情 很突然》。我是第一次聽林凡的歌，一聽之下覺得聲音是好的，渾圓有力又感性，可是沒有特色。可能聽得不多，聽起來跟很多女歌手都差不多，就像聽叮噹一樣。

聽著聽著，我也慣著看看歌詞。歌本身旋律沒有太動聽太吸引，可是詞都有在用心，好像有兩首是林夕的詞，我想林凡「療傷系」的口碑很大部份的原因是那淡淡然的感覺。

我聽了最有感覺得兩首歌，對我而言就在訴說我們的關係，同一張專輯裡兩首對唱的歌，很特別。

林凡 - 缺口

擁有了無可挑剔的溫柔 為什麼還覺得自由
一切都那樣的完美 按說不該再有要求
兩個人朝著兩個方向 再多的努力都很蒼白
即便手牽著手 要什麼都有

我們在外人眼裡幸福的像從來沒有缺口
你也為我做了你能做的所有
我不想這樣你明不明白
愛不是一味接受
我一直渴望不管是苦是甜是否愛有缺口
都能胸口貼著胸口
卻發現在一起六年以後
你還是習慣一個人獨自承受


有時替對方考慮太多 會少了走下去的理由
不管手牽著手 在一起多久

我們在外人眼裡幸福的像從來沒有缺口
你也為我做了你能做的所有
我不想這樣你明不明白
愛不是一味接受
我一直渴望不管是苦是甜是否愛有缺口
都能胸口貼著胸口
卻發現在一起六年以後
你還是一直不明白我的感受

我們在外人眼裡幸福的像從來沒有缺口
不需要面對心酸的曾經擁有
我不想這樣你明不明白
我不想一味接受
我一直渴望不管是苦是甜是否愛有缺口
都能貼著你的胸口
想不到在一起六年以後
我知道的事還不如你的朋友
你的朋友

林凡 - 睡在一起的知己

我得感謝你　陪著我孤獨　讓我沒有空孤寂
因為有你　我有了出息　不用被陌生人憐惜
雖然已經愛到麻痺　還是忍不住在一起

啊你　是我青春的標記　是會睡在一起的知己
而我　還有甚麼不滿意　愛下去也是天經地義
有了你這話題　就沒有空隙　發現這生活有何問題
特別在夜裡　不用再猶疑　天大地大還能到哪裡
就這樣不忍心挑剔　就這樣不捨得放棄

啊你　讓我過得更容易　讓我忘記要面對自己
而我　還有甚麼好懷疑　雖然愛還有別的意義
如果沒愛情是可恥　我寧願為你而哭泣

啊你　是我青春的標記　是會睡在一起的知己
而我　還有甚麼不滿意　愛下去也是天經地義
是你　讓我過得更容易　讓我忘記要面對自己
而我　留下來有點吃力　離開卻又欠一點點勇氣

這是你我的寫照吧。不得不承認，時間令人了解，時間令人分開，時間令人唏噓。

斷尾

我愛你 -  林欣彤

矛盾到　喉嚨多不適都想試　要向你　傾訴這件事
煩惱到　連明知雙方不可以　很美滿　解決這件事

預備了一篇講稿　寫滿我心思
預備了一杯清水　深呼吸四次
還排演一百次　還攜帶鎮定藥
還重覆深思真的給你拒絕時

才承認「我愛你」　那怕你再次見我會避忌
絕望便絕望　直認「我愛你」
再尷尬我也作好了預備
話你知「我愛你」　真心講一句我便可放棄
和諧地不聲不語太乏味　寧願心死　就此斷氣

沉重到　喉嚨比沙丘都乾涸　說愛你　手腳也冒汗
惆悵到　如何將不安的感覺　轉告你　一切告段落

預備了衝出死海　都有救生衣
預備了進入末路　離開得理智
如何都不介意　如何都不抗議
如何都甘心雖則當我軟弱時

才承認「我愛你」　那怕你再次見我會避忌
絕望便絕望　直認「我愛你」
再尷尬我也作好了預備
話你知「我愛你」　真心講一句我便可放棄
和諧地不聲不語太乏味　寧願心死　就此斷氣

預備了公開苦戀　不說你不知
預備了接受現實　難堪都滿意
猶豫三番四次　遲疑三番四次
情人跟知己終需走到決定時

才承認「我愛你」　那怕你再次見我會避忌
絕望便絕望　直認「我愛你」
再尷尬我也作好了預備
話你知「我愛你」　真心講一句我便可放棄
喉嚨上不適得到了藥餌　從此心死　大可斷尾

Looking For

前兩天收到他的短訊，單方面的update我有關他的事。我並沒有回應。事發而此一個半月，由開始時的怨天尤人，到後來的默默無聞，時間已經幫我很多。開始時我很生氣，後來我不知道可以說甚麼。可能，我還欠一個正式回應，解去我的心結。

今天和朋友見面，分析後，結論是一樣的，就是我在逃避。我是幼稚，不想面對，即使解釋可能是一樣。甚至，見面時根本不會說話。我不知道。我的生命緩慢向前，是時候找出自已想去哪裡。

"Mr. Curiosity"

Hey Mr. Curiosity

Is it true what they've been saying about you

Well are you killing me

You took care of the cat already

And for those who think it's heavy

Is it the truth

Or is it only gossip

Call it mystery or anything

Oh just as long as you call me

I sent the message on did you get it when I left it

Said well this catastrophic event

It wasn't meant to mean no harm

But to think there's nothing wrong is a problem, oh

I'm looking for love this time

Sounding hopeful but it's making me cry

(Trying not to ask why)

This love is a mystery

Mr. Curious...

Come back to me

I'm a mr. waiting on and never patient can't you see

That I'm the same the way you left me, left me

In a hurry to spell check me

And I'm underlined already in envy green

And pencil red

And I've forgotten what you've said

Will you stop working for the dead and return

A mr. curious well I need some inspiration

It's my birthday and I cannot find no cause for celebration

The scenario is grave but I'll be braver when you save me

From this situation laden with hearsay, oh

I'm looking for love this time

Sounding hopeful but it's making me cry

(Trying not to ask why)

This love is a mystery

Mr. Curiosity

Hey mr. please

Do come and find me, oh

Oh, come on oh, yea yea

I'm looking for love this time

Sounding hopeful but it's making me cry

(Trying not to ask why)

Cause love is a mystery

Mr. curiosity

Hey mr. please

Do come and find me

Love is blinding when your timing's never right

Oh but who am I to beg for difference

Finding love in a distant instant

But I don't mind

Oh love at least I tried, I tried...

At least I tried. 

You and I Both

今晚聽Jason Mraz的演唱會，我第二次看他的演唱會，基本上與預期相似。因為新碟的歌沒以前的流行，所以他挑選了不少舊歌，舊歌更好，我們這班老鬼更投入。由新歌唱到The Remedy ，可惜沒有Geek in the Pink與You Fxxking Did it。

以外型而言，JM今次更不修篇幅，雖然他一向casual，但頭髮和鬚根整齊一點更好。今次沒有請歌手嘉賓(上次請了薛凱琪唱Lucky!)，由女伴唱 / 樂手全程合唱。這個女伴唱穿得好像Nobody MV內的歌星，但又唱得又彈得結他又拉得小提琴，非常全能。Band就差不多，但有時band表演時，如色士風時，頗為冷場，但又不失JM演唱會的風格，他不太研究到底怎樣搞氣氛。

今次的驚喜是You and I Both。

JM是失婚漢人所皆知，但比較少聽他自己說故事，今次演唱會他獨白很多，笑中有淚。他說You and I Both這首歌是tribute to他以前的那位，那時兩人很衝動在拉斯維加斯即興結婚，之後不能理解自己的行為。在情人節當天，JM想去看Coldplay演唱會，老婆說不去，她只想在家擁抱，JM說不能他要去。結果，Coldplay的演唱會成為世上最棒的演唱會，但JM就成為了世上最糟糕的男人。笑，笑完後有點感傷。當同床異夢之時，分開便離你不遠。

JM今晚唱的版本絕對比上面的youtube抒情，偶有停頓，偶爾拖長，聽得我好感動。

"You and I Both"

Was it you who spoke the words that things would happen but not to me
Oh things are gonna happen naturally
Oh taking your advice and I'm looking on the bright side 
And balancing the whole thing
Oh But at often times those words get tangled up in lines
And the bright light turns to night
Oh Until the dawn it brings
Another day to sing about the magic that was you and me

Cause you and I both loved
What you and I spoke of
And others just read of
Others only read of the love, the love that I love.

See I'm all about them words
Over numbers, unencumbered numbered words
Hundreds of pages, pages, pages for words
More words than I had ever heard and I feel so alive

Cause you and I both loved
What you and I spoke of
And others just read of
Oh and if you could see me now
Oh love, love
You and I, you and I
Not so little you and I anymore
And with this silence brings a moral story 
More importantly evolving is the glory of a boy

Cause you and I both loved
What you and I spoke of
And others just read of
And if you could see me now
Well then I'm almost finally out of
I'm finally out of
Finally deedeedeedee 
Well I'm almost finally, finally 
Well I'm free, 
Oh I'm free

And it's okay if you had to go away
Oh just remember the telephones were they workin' in both ways
And if I never ever hear them ring
If nothing else I'll think the bells inside 
Have finally found you someone else and that's okay
Cause I'll remember everything you sang

Cause you and I both loved 
What you and I spoke of
And others just read of and if you could see now
Well I'm almost finally out of.
I'm finally out of, finally, deedeeededede
Well I'm almost finally, finally, well out of words.

功力未夠，還未做到刀槍不入。

中途轉直

看到這則新聞，感慨萬千。

社會不同意已經很要命，本來以為只要兩人夠愛，可以不理世上其他人。誰知一個唔該，另一半因為承受不住壓力中途轉轉直，小三還是自己最好的朋友，陰公。有冇搞錯？朋友妻，不可窺，你有冇讀過書？實在太賤！

這段逝去的戀情一開始已輸在起跑線，其實分開是意料中事，一句想結婚生仔已經打殘你。不過我仍然覺得男方太無義氣，這種朋友直接unfriend就可以。打擊會很大，就如當事人說：

沒有辦法，可能對某些人而言，朋友是用來出賣的。

這件事最值得安慰的，是損失不大。哈哈！

「先說明我不是三人的粉絲。如有冒犯，完全故意。」

徒然

沒有辦法作妳經已再不喜歡的男人 乞妳這麼的憎
愈要去討好妳　愈會令妳更討厭
愈要去花心血　或會拖多幾多年
當愛壞了　原來一切徒然 說得再好　
送得多美　仍被妳不恥
我 就算沒有甚麼的缺點 就算用最華貴的誠意
當妳不再想說　我願意 恐怕只會得到妳討厭


愛情真是微妙的東西，熱戀時做甚麼也可愛，不愛時做甚麼也是錯。
當愛壞了，原來一切徒然，當你不再想說我願意，做甚麼也無法挽回。

其實我是傷心，還是不甘心？
我是不忿，還是不能接受現實？
如果先抽身離開的是我，會是今天這個局面嗎？ 

問自己，我還喜歡你嗎？
答案令我不快， 我喜歡 非常喜歡你。


可是有很多東西，令我們不適合在一起，就這樣。
我明白，我也常說，如果夠愛，一定能夠克服其他因素。
可能我們的愛，就是輸給了其他的喜歡。

文字

文字真是可愛的東西。

小時候我很喜歡看書，主要因為父母沒有空時就會把我寄放在圖書館，像托兒所一樣，所以我也喜歡上我的伙伴，一堆堆的書本。小時候對很多書都很好奇，因為裡面有很多我不知道的事，對一個小孩來說實在太刺激了。當然，這片段只會存活於互聯網未普及之時。記得那時我很急，急著把每本書看完，急著看結局，急著再找其他書。因為圖書館是有借書限制，每次五本，我要選最正的五本回家慢慢看。我可以每天泡在圖書館八小時而不感沉悶，現在想起來更覺回味。記得從最小時看過的圖畫書，慢慢看到金庸、衛斯理，再到哲學科學，語文工具書。那種囫圇吞棗式閱讀，教人津津樂道，現在少有這樣的空閒。

長大後，開始自己買書。第一是因為少了時間去圖書館，因為要上學而放學又要和同學去玩。第二是開始有少年的佔有慾，流行甚麼要知，喜歡的很衝動的去買。家中買了梁望峯的小說，又有亦舒的系列，又想買很屌的村上春樹。其實青春期很多疑惑，例如為甚麼這篇文章可以成為教科書，我又為甚麼要讀，為何這作家會紅，但我完全不懂欣賞。想起來覺得很有趣，這就要社會啊，流行的不一定有才華，有才華你又未必喜歡。

再長大多一點，開始讀文學，開始學外語。從一片坎坷的數字死水中，跳進一個生氣勃勃的大海，喜悅不能言喻。當你的興趣變成你的工作，你會上心千倍。雖然我覺得我的文筆不算細膩，主題帶點陳腔，終算是在文字中過活。因為學習，認識了許多新作家、寫作方法、主題開展，一個花花世界。快樂的時光過得特別快，但轉科是我做過最最最正確的一件事。

離開校園，文字似乎變成個人興趣。我不是說工作不用寫字，但你得分辨洗衣機說明書與小說之間的差別。你在寫，但你不是表達，而是傳達。在大機構工作就是這樣，一個人只是一個小齒輪，你可以寫，他可以隨時頂替你，不存在所謂的風格。所以當初大學選科，我只是讀了一個學期就毅然放棄翻譯，因為我不想成為copy machine，okok，有少許個人風格的copy machine.

你有試過看到 / 聽到文字有全身發抖的感覺嗎？每當我遇到寫得很有感覺的文字，我都有一陣由心震動出來的感覺，那就是文字的吸引了。

歧途

該不該將心意袒露　悄悄說你舊時的好
該不該邀請你　重覆當天舞步
彷彿以後每步也鋪滿路途

錯過了多少個朝暮　到這晚我為何竟渴慕
當初似愛未愛　路過的岐途　
重逢這刻方知道 仍是你　仍是你　同行是你多麼的好

差一點把一切哀悼　我都知道　
放棄了我用情的態度
可惜沒法預告 共處的沿途　
原來有許多因素

離別了 那一天

To be or Not to be

自從開始留長頭髮後，我的自我感覺一直不太良好。開始時，我有點好奇，到底頭髮長了的我會怎樣？我有點迷失，因為同事說我頭髮長了會更漂亮，令我也想試試會有多漂亮。我有點懶惰，頭髮長可以不用當去理髮... 可是這一切都和自我無關。我舒服嗎？我自然嗎？頭髮長了，不時刺到眼睛，經常令脖子很熱，厚厚的頭髮讓腦袋重起來。運氣不好的時候，會暗地聨想與頭髮蓋住額頭有關。回想起來，我會喜歡當時頭髮凌亂的我嗎？

其實沒有人逼我留長頭髮，是我自己認為應該留長。在台灣旅行時，在平溪天氣很熱，在一零一風超大，我想，是時候把它剪掉。回來我馬上預約，今天終於把陰霾一掃而空。

髮型師說，只要你忍一下，再長一點就可以紥起來。Sorry，有些東西不合適不是忍一下就可以，身體是我的，靈魂是我的，我意會到我不想再隨波逐流。留長頭髮這事項玩夠了，很想回到清爽，撇脫的自己。大刀闊斧的剪，剪了好多頭髮，鏡中的自己看起來好不成熟，脖子好涼。

雖然，我進女廁又會再被人投以奇異的目光；雖然，服務生又會問我「先生幾位」；雖然，我不適合再用Longchamp的袋子。但，我喜歡帥氣爽朗的我 。我想，這是我重新開始的其中一步。

後記

今天男同事一見我剪了頭髮，馬上語重深長的說我應該留長頭髮，問我為甚麼。我頭也沒有抬起，說：「很爽！」

黑色毛衣

一件黑色毛衣 兩個人的回憶 
雨過之後 更難忘記 
忘記我還愛你

你不用在意 流淚也只是剛好而已 
我早已經待在谷底 

我知道不能再留住你 也知道不能沒有骨氣 
感激你 讓我擁有秋天的美麗 

看著那白色的蜻蜓 在空中忘了前進 
還能不能 重新編織 腦海中起毛球的記憶 

再說我愛你 可能雨也不會停 
黑色毛衣 藏在哪裡 就讓回憶永遠停在那裡

交錯

狐狸說：「對我來說，你還只是一個小男孩，就像其他千萬 個小男孩一樣。我不需要你。你也同樣用不著我。對你來說，我也不過是一隻狐狸，和其他千萬隻狐狸一樣。但是，如果你馴養了我，我們就互相不可缺少了。 對我來說，你就是世界上唯一的了；我對你來說，也是世界上唯一的了。」 - 《小王子》

曾經我單純的認為小王子和狐狸的關係就是互相需要，一旦相遇相知，就是世上最獨特的唯一，但我沒想過關係也有最佳期限。在某時期，你是唯一，過了一會，你是曾經。 人生在世，也不只是你與我，還有千絲萬縷，難以割捨的其他關係。

「我那時候可以瞭解。我們雖然是很好的旅行伴侶，但終究只不過是各自畫出不同軌道的孤獨金屬塊而已。從遠處看來，那就像流星一般美麗。但實際上我們卻個別封閉在那裡，只不過像什麼地方也去不了的囚犯一樣。當兩顆衛星的軌道碰巧重疊時，我們就像這樣見面了。或許心可以互相接觸。但那只不過是短暫的瞬間。下一個瞬間我們又在回到絕對的孤獨中。直到有一天燃燒殆盡為止。」- 《人造衞星情人》

不時想起這一段，或是《寂寞的畫廊》的結尾。無論之前有多少快樂的時光，人終逃不過寂寞的追逐。兩條平衡線可能會有交集的一天，不過交錯過後會繼續各自的軌道，遇上不同的人和事。

可能有些女人是馴養不了，可能她們只需自由奔跑，直到遇上一個與他們一樣狂野的人一起走。

不同

最近有同事打算求婚，談到結婚要好好計劃和商量。有同事說，如果女朋友不諒解他的工作，或不接受對方的生活方式，兩人一定走不下去。我非常同意。

 熱戀期，兩人的不同增添了新鮮感，兩人都不介意退後去遷就大家，甚至嘗試融入對方的生活和興趣，但求時時刻刻黏在一起。但激情總會散去，之後的日子，人對於不同的耐性退卻，開始感到厭倦。其實這種感覺一直存在，只是少了激情這種潤滑劑，理性就不停自我分析。如果中途找不到舒緩的方法，或根本不想嘗試去找，到最後，不合適的始終會分開。說到底，你愛這個人，也能愛屋及烏地愛他的興趣嗎？你可以包容，高一層次是尊重，至極是支持和參與。知易行難。

 過了很久才發現，很多事情不是一個愛字就能解決。 興趣不能勉強，但習慣卻會潛移默化。人就像機器，當某行為做多了可能變成本能反應。你本來不喜歡看電影，但他很喜歡，有時你經過電影院會不期然想起他；你可能對時裝沒興趣，但她熱愛，你看雜誌時會特別留意。解釋不了的注意，是變相的志趣相投，還是被虐式的反射行為？

陀飛輪

收拾心情，先要把環境轉變。我得承認我很喜歡之前的一切，但好的事情最後也會結束。在心煩意亂之下，我隨便買了一隻手錶，作日常之用。本來想買鋼帶，但沒有看得上眼的，結果買了一隻皮帶錶。還記得小時候覺得皮帶和羅馬數字手錶很老氣，想不到現在會掏錢入手。人總會變。 

手錶買回來後，竟然不準，會越來越慢。今時今日竟然會有不準的錶，令我大惑不解。但我沒有時間去錶行修理，只好傻傻的每次自行調教。心情低落時，更感時間滯留在之前美好的時光，不願前進。 

去旅行前，我捨棄這隻精緻手錶，換上久違的電子膠錶，無顧慮地外遊。數日後回來，又重拾皮錶，正打算調時間之際，發現它居然準時。一隻反映心情的錶，再次提醒我要move on. 數月前很沉迷陳奕迅的「陀飛輪」，覺得時日無多，現在聽起來幾勵志，昂貴是這刻我覺悟了。

Dear John

When I put down my suitcase last night, a Dear John letter was already waiting for me. 

I read it again, and again. 

As time goes by, we can't do what we used to do for each other.

No choice but to end.

I broke down.  You apologized.  I tried to hide everything. 

What a mess both mentally and physically. 

As time goes by, the pain comes less.  The emptiness comes often. 

If times goes by, will things fall in the right place?

It should.  It has to be. 

旅行的意義

旅行中最大的意義就是找到自己。

旅行的時候，總想做一個與平時不同的自己，或是，做回真正的自己。平時很懶，旅行時想四處走；平時怕流汗，旅行時不怕流到濕透；平時做甚麼都沒興致，旅行要試新東西。好像如果不做反叛的事，就對不起出走於國外的自己。腳踏新的風景，與陌生人對話，呼吸不同味道的空氣。就是這麼簡單，甚至不需要得到甚麼好處，就讓人迷醉不已。旅行的魔力。

剛去完一個很短，但心靈很放鬆的小旅行，竟然激起我再之寫字的心，雖然不知道可以維持多久，但起碼這一篇可以留為紀念。

今次去台北，給我一個不同的啟發。記得對上幾次到台灣都很忙，忙著和朋友吃東西，忙著拍照，忙著談戀愛，忙著照顧父母‧‧‧  好像沒有好好的讓自己的靈魂出來透透氣，沒有和那個地方交談，就匆匆的回去。

今次是我的走難之旅，為逃避自己的生活，喘一口氣。我連相機都沒有帶，用最簡便的裝束，走最想走的路。沿途重踏不少記憶，我心中默默的做一個完結的儀式，用最cut and paste的方法，覆蓋以往的紀錄，從今，這個地方只留下我一個人的印象。

好像是第一次，去旅行的時候有自己思考的空間。這是我是跟一個好朋友的旅行，幸好大家的興趣相投，不會出現你等我我等你的互相埋怨。感謝她在我發呆的時候沒有吵我，在我沮喪的時候鼓勵我。這好像是一個人的旅行，但又有兩人份的開心。

旅程完結後，我得到釋放，我有輕微的解脫。我不應該「離開我他很開心」的方向死鑽，不應覺得這份工作就是人生悲慘的束縛。我還有時間，我需要一點金錢，但原來我還有快樂的能力。要踏出第一步move on。把他的東西都打包，做沒有做過的事情，最終得到解脫。我應該高興，let's start from here.