一日一

星期六去朋友家看DVD吃飯，很久沒有的聯誼活動。

好像很久沒有看過電影，但明明再上一星期才看過，但一看竟然勾起我一絲戲癮。

當晚看了"3 Idiots"，不是新的電影，但口碑不錯。故事背影是印度一所名校，大家都為成績要生要死之時，一個thinking out of the box的男主角帶來新衝擊，畢業十年，他的身世才漸漸揭露。一幕幕寶來塢歌舞，70年代服裝，再令我想起中學時代看的跨種族電影，有趣 。

當年讀文科的我，也自命半個文化人，很積極去吸收文化氣息。那時很熱衷看展覽，看電影，看藝廊。無論結果喜不喜歡，總之看了算，來者不拒。自從工作後，心裡告訴自己不能太投入去玩，因為我太多東西要學要做。久而久之，居然有點自閉，習慣真是可怕。

既然現在的我已在隨時失業邊緣，我反而放開了，人生苦短，如果這份工作我做不來，便乾脆一點找別的。問題是根本不到我選擇，唯有隨緣。

這幾天希望開始一個新project，一日一電影。

為了追回以前我沒有時間看的電影，決定在ipad上慢慢找想看的電影，給靈魂找點食糧。

前晚看了《第三十六個故事》，很久以前已想看這部電影，因為idea不錯。故事大概是女主角與妹妹經營一間咖啡店，後來妹妹想出一個以物易物的點子來吸引顧客，以致後來男主角用故事來交換其他東西。老實說，點子很不錯，但拍出來做不到那效果！首先男主角又老又平凡，sorry，對於一套青春電影真是致命一擊。另外，交換故事那部份交代得不夠起伏，有點浪費。我旨在看兩位女角及那間很美的《朵兒咖啡店》，是我心目中的理想cafe。

 昨晚看了《艋舺》，故事一言蔽之：80年代台灣古惑仔電影。其實這部電影拍得頗唯美，與普通黑道電影拍的恐怖有點不同，例如打架途中會以慢鏡配合古典音樂，或者男主角死前眼前血花化作心中向往的櫻花等等。美指水準不錯，場景燈光運用得宜，令電影帶點藝術味道。幾位男主角都演技很好，內心掙扎到位，唯一是做志龍的男演員不應找混血兒演出，你叫我怎去投入這個是一個台客老大的兒子？另外，我亦不明白為甚麼男主角會這樣傻，有甚麼不可以好好說，一定要血肉橫飛。真的，你們混的不是黑道，是義氣是友情，否則一定不會這樣傻。

 很高興又可以吸收精神營養，多多指教。

白天黑夜

好像這裡寫的都是負面的東西，於是我在思索有甚麼值得高興的事可以在這裡分享。

結果是沒有的。

已經習慣今年處處碰壁，總之有最壞的打算就一定沒錯。幸好以前認識了《墨菲定律》，凡是會錯的東西都會錯，無須驚訝。趕車一定趕不上，考試不合格，放假生病。聽起來沒甚麼，疊加的效果就不容忽視。好像今天洗澡時，擱在櫃上的收音機高台跳水，直插廁所裡。不是說笑，真人真事。對於這種黑到透的日子，現在的我只是一笑置之，太多，難道要在屎坑前大呼小叫。

今天放工時，忽然在種身心俱疲的感覺，走在香港站的長電梯，有點舉步維艱的感覺。再向前走，見到一對情侶拖手走過，已經支離破碎的靈魂更是一震。夜深人靜，我還在裝甚麼，我累了。真希望可以像歌詞一樣：

「我變做了鋼鐵但未完全勝利
   無人晚上會記起
   我都想可以脆弱到彷似 瓷器
   極易碎那顆心就如玻璃」

最近看了幾套電影，有新有舊，有長有短，略為滋潤我沙啞的靈魂。

看了《藍色大門》，女主角默默的喜歡一個女同學，幫她傳情書給一個男同學，誰知男同學以為女主角喜歡他，反引起他的癡心單戀。這種青澀的愛情真是好看死了，因為這種清純不可能再出現在成人的世界。在牆上一筆又一筆寫著，我是女生我喜歡男生，傻傻的以為可以成真。不過我介定這是喜劇收場，因為孤獨的女主角起碼有一個真心的男顏知己，難得啊。2003年，我在哪裡？在做甚麼？我也在想將來會變成怎樣的大人嗎？

看了《想幸福的人》 ，第一集，講述男主角趁真心話大冒險向女主角求婚，女主角笑容一僵，另一個女生忽然出現強吻了女主角，完。爛到不堪的橋段。第二集預告，男主角大吼，你跟她是甚麼關係？女主角說我就是怕你接受不了。男主角說你怎麼這麼複雜啊！

是有多複雜？人對於自己不了解的東西，一是害怕，二是排斥。對於無知對於守舊對於忍隱非常厭倦，好像要用全身的力氣去對抗，才可以勉強站起來。

「生活的叢林 堅強的遊戲
   在白天掏空了勇氣  在黑夜剩不平
   不懂錯在哪裡

  我不過是一個很想幸福的人
  為什麼遇不到會生根的緣分
  學著戒掉悲觀   負我的都不恨」

3

幾天前剛成了兩失青年，情場失意，職場失意。

這幾天想了很多。

在看劇集，女主角因為某原因要離開男主角，臨走時在tablet裡拍了一段鼓勵短片，為男主角打氣。看了很感觸，為甚麼我們一起時沒有拍些影片？ 起碼現在我想起他的時候，也可以看看片段，留下一點回憶。尤記得很欠以前我有錄過幾段影片，替他打打氣。影片很誠實，它永遠留下當時的甜蜜；人很不誠實，因為我們會變心，會口是心非。

不知道，他有沒有像我一樣想念。


分手第三個月，我收到工作的壞消息，無奈又失望。

對於工作，我經當有力不從心的感覺。自少讀書都不好，記憶力幾乎零，分析力薄弱。可恨的是，我總可以勉強擠進尾班車。別人看你很風光，自己追得氣喘噓噓，有苦自己知。人說，坐這山望那山一事無成，可是人生不是說你想走哪邊就哪邊，身不由己。 

朋友說，我還未調節到工作與生活，因為放工後仍擔心工作，所以放鬆不了，上班後又太緊張。同事說，他以前做我這個崗位時也非常挫敗，覺得自己成事不足，叫我考慮轉位。

別人的人生總是簡單，只有過活的那個感到那種動彈不得。

瞭‧斷

喜歡一個人，可以無時無刻都想念他。不能再喜歡一個人，也阻止不了你無時無刻的掛念。

無論別人怎樣跟你說要順其自然，對你能否順其自然是毫無幫助。

我知道我明白我了解我接受，不代表我可以。

幾個月前，我還在思量怎樣可以搬得離大家都近一點；現在，我想我要unfriend你。

這是一封離別信，寫下我要離開的原因。


對於逝去的愛情，我無力挽回。

我的自尊告訴我不能找你，我的理智告訴我不應找你，我的情感告訴我心痛欲裂。

可能現在的你很開心，能夠做到你喜歡的事，再也沒有我的嘮叨，也不用抽時間陪我。

我看到你四處去玩，看到你愉快的笑容，看到你的夢想與堅決。

我很高興，真的，你快樂我會很放心。

可是我對自己無能為力，我快樂不起來，我脆弱的心承受不了你的快樂。

我承受不了，你愛它們比我多，而我們多年的感情根本不能相比。

我輸了，輸了給深愛的你。

每看到你的消息，心如刀割，血肉之軀也有倒下的一天。

我很笨，遇到困難我解決不了就會逃避，就讓我自私一次。

再見，十八歲的你我。