應該這樣說, 我懂事得很慢.
雖然不想承認, 我還是很受家庭影響的人. 聽起來很遜, 但家人的確佔我人生很重要的部份, 從而影響我人生很大部份.
我出生在一個圓滿, 幸福的小家庭. 要是說典型家庭, 就是我的家庭. 公務員父母, 獨生子女, 小康, 不養寵物, 生活刻板.
父母是很傳統的人, 沒甚麼嗜好, 沒甚麼惡習, 甚至沒有甚麼朋友. 是這樣的一種存在. 聽起來都有點可怕.
母親是個顧家孝順, 持家有道的女人, 思想簡單, 行為直接, 可是性格暴烈, 倔強, 極愛胡思亂想.
父親比較有幽默感, 性格好逸惡勞, 不算有上進心, 日子過得悠然自得.
我像誰? 事實上我不算是完全在這個三人家庭長大...
小時候父母都忙於工作, 把我寄托在外婆和舅父家住, 並在香港島上學 (以前住九龍). 星期一至五都在外婆家, 周末在回家.
現在在看的讀者們, 我勸你們千萬不要把孩子這樣寄託, 對孩子的身心很有影響. 以下說明.
寄人籬下, 總要看人面色, 我很小時已經知道要察言辨色, 做個好孩子, 不要惹人生氣. 自己的情緒都要小心管理. 那麼小的孩子, 有時看到舅父母和表哥表姐的生活互活, 即時受到傷害一萬點. 為甚麼我爸爸媽媽把我遺下在這裡? 可能你會說, 為口奔馳, 身不由己. 那你請傭人吧, 或不要生孩子.
我的行為可能不完全像一個獨生子女與這段經歷絕對有關. 雖然每次父母把我接回家都會對我很好, 我不否認一直以來他們都很愛我, 想給我能力範圍內最好的. 可是就是欠了一點親近, 從以前到現在, 我都不會挽 / 牽著父母的手逛街, 也不會對他們說最心底的說話. 我們吃飯會談天看電視, 我會說說生活上的問題, 但不是心事.
有人說, 每次孩子坦白說出自己的意見時, 父母都亳不猶豫的反對和批評, 再加以說教, 孩子以後都不會坦白說, 因為怕煩怕被罵. 這樣顯淺的道理, 很多人都不懂.
中肯的說, 長大了以後, 明白了很多以前父母說教過的事. 以事實來說, 可說是全對. 但以價值觀而言, 我想人人不同. 其實父母都曾做過年青人, 為何都不明白年輕人的心態? 這真是一輩子都搞不明白的事情.
當然, 我父母的一代都思想和價傳觀和現在很不同, 可能他們找到工作, 養妻活兒已經很好, 沒有所謂理想, 自由思想. 我不否認生活很重要, 但不同意每個人都要覺得生活很重要, 畢竟每個人想要的都不同.
我和很多小孩子一樣, 非常渴望父母的認同.
作為傳統家長, 成績一定要好, 課外活動不重要, 同學朋友不用太深交, 讀書時不應讓談戀愛. 這種經典元素已說明我的童年和青春期. 說實在的, 是很失敗的教育, 失敗在於僵化, 單一, 沒前瞻性.
我也聽不到自己心裡的聲音, 純粹以父母的期許為目標.
我最感謝他們是, 鼓勵我多看書, 讓我在書本中找到很多不同的觀點. 原來世界有很多面, 不只是張三李四在做甚麼我也要做, 要有獨立思想和批判力. 大道理父母沒少說, 是非黑白不難分, 可惜人生不是只有黑白色.
青春期的我很軟弱, 精神上的軟弱. 抗壓力低的我, 屈服於父母的意見, 選擇修讀理科. 其實我志在文科, 是理科白痴, 但仍硬著頭皮去讀. 事實證明天份早註定, 就算每科都補習我還是考了個爛分數. 理科不行, 文科行, 所以分數還是可以的. 但要我再讀下去, 畢業一定行乞.
於是我做了人生第一個反抗父母的大決定, 棄理從文. 母親反對到不得了, 生氣了整個月, 反而父親說見我文科成績不錯, 支持我試一試. 事實又說明, 我知道自己想要甚麼. 丟掉計算機, 上學快樂到不行. 可以用一半的精力, 拿好一倍的分數. 選對了盤.
話雖如此, 我還是很在意父母的意見, 很想得到他們的認同.
上了大學, 之後畢業. 找工作時, 父母大力建議我做政府工, 說比較穩定有保障. 我對這種說法不置可否, 但不能否認政府工待遇好. 小時候父親常對我說他的工作很辛苦, 要求很高, 不是每個人都能應付. 他也會吹噓自己多精明, 各方面都很出色, 所以升級云云. 有時也罵我太懶, 太貪玩, 一刻都不能定下來.
我是好勝的, 我很討厭輸, 於是我挑戰了父親說的工作, 而且成功入職了. 父母極度高興, 極度驕傲, 令我也好像覺得自己做到了一件大事.
然後, 青春期才剛開始.
工作讓我接觸了很多不同的人和事, 每天遇到的東西都不同, 非常彈性, 非常有挑戰性. 我後悔了, 原來這份工作那麼多規限? 原來做大人是這樣的? 原來社會有更多潛規則和人事關系? 可以一鍵退出嗎?
有段時間我非常迷茫, 很壓抑, 不知所措. 父母越想我好好工作, 我越覺得反感. 初出芧蘆的我, 後悔沒好好找工作就一頭衝進來, 每天在離職與發奮間掙扎. 當父母仍然拿15歲時跟我說的道理跟我說時, 我已經是個二十好幾的人. 可是在日益增加的工作量和壓力下, 我只好苦苦支撐. 回想起來, 當時的工作不算太難, 只是搖擺的心情和忐忑令人煎熬.
但, 時間不等人, 世上沒有後悔藥. 我就是要這麼多的時間在慢慢搞清楚我想要甚麼, 我討厭甚麼. 長期生活在別人的期許下, 終於想通了, 自己的快樂只有自己可以把握, 只有白痴才會把快樂寄托在別人身上. 我根本不需要因為任何人認不認同我而改變自己迎合別人, 包括父母. 你不是我, 不會經歷我經歷的, 也不會知道我需想要怎樣.
比較而言, 我真是個非常晚熟的孩子. 有很多朋友在很小時已經很會為自己打算, 真是天才.
父母仍然是父母, 他們心態不會變, 仍然要求多多. 可是我已經不是以前的自己了. 為了避免爭執和不想傷他們的心, 我都報喜不報憂, 挑無關重要的說. 如果遇到爭吵, 我會閉嘴, 不想解釋, 反正他們不會接受.
我開始享受自由的感覺, 思想的自由, 終於不是為了討好父母, 賺取認同而為. 為自己生活, 冷暖自知.
及後因為工作關係搬出來, 更深感"生命誠可貴, 自由價更高". 脫離了道德的枷鎖, 可以耳根清淨的過著小資生活.
父母仍然沒變, 仍然說著十三歲時聽過的大道理, 可是我已三十了.
我心底永遠有一部份是渴望得到父母的認同, 但更大部份是屬於自己的.
小時候我覺得父母很厲害, 甚麼都會, 長大了覺得他們怎麼他媽的無知和不通情理? 我試著去挽救我童年的良好印象, 可是現實是殘酷的. 我同意父母很了不起, 因為我已了解作為一個成人有多無奈, 所以我很尊重他們. 我尊重他們, 當然也希望他們同樣尊重我, 原來是很難的 .因為在他們心中, 你永遠只是個小屁孩, 你不會打算, 要爸媽點你一條明路. 這真他媽的無言以對.
生活就是不停的前進, 也會遇到很多不能改變的事情. 我唯一可以做的事, 是繼續過好我的生活, 繼續為自己的自由奮鬥. 好不容易得到自己想要的東西, 不應讓任何人左右你的快樂.
如果可以回到過去, 我會選擇一條截然不同的路.
給十二歲的自己:
不要再因為爸媽想你做甚麼就做甚麼, 不是成績好工作好生命就完滿了, 朋友很重要, 運動很重要, 興趣很重要.
要對自己誠實, 非常誠實, 即使有些想法很荒謬和瘋狂.
打開自己的心, 接觸世界, 不要害怕改變, 改變才是生命最有趣的東西.
盡量不要說謊, 盡量坦白說出自己的想法, 不要讓自己有太多負擔, 適當時候放過自己, 原諒自己.
喜歡要說, 不喜歡不要做, 不要嘴硬, 沒有人會讀懂你的心.
這個世界只有你會對你最好, 所以要學會愛自己, 欣賞自己. 其他人的想法跟你真的一點關係都沒有.
勇敢一點, 堅強一點.
追求夢想, 追求內心的平安. 我希望你現在開始, 到我的年紀就會找到.
三十歲的我
