吃晚飯時，看到一個電視節目，提到女人會因為情人暗中留意自己的瑣碎事而覺得感動，令我想起自己的故事。
我記得她的地址，雖然已經過了十二年，我仍然記得她的地址。實情是，關於妳的事，我又怎能忘記。
我和妳相遇於初中，那間我一個人都不認識的中學。由於中學有附屬小學，過半同學都是由小學一起升中的，而我屬於外來生。對於不熟悉的人和語言，我手足無措，只懂安靜的坐在一邊上課。
那時我很內向，理一個冬菇髮型，同學間中都欺負我。我卻不以為然，因為還沒有任何事我真的在意。
我和妳的交集，並不是浪漫的邂逅，我們的交集，是以後的錯過的開始。
中一時同學說有人暗戀我，我好困惑，竟然有人會暗戀我？後來聽到是某女孩，她是妳的最好朋友。當時，妳只是某女孩的最好朋友。
其實我頗感謝某女孩，否則我當年沒有機會能認識妳，也不會有以後的故事。
細節我都忘了，我只記得我會和某女孩談好久的電話，有時上課會傳紙條，有時放學會一起坐巴士。坐巴士的時候，妳和某女孩都會在我後面密談，我知道妳們有在談及我。
我不知道她們在想甚麼，對於情竇初開的我是興奮又害怕。興奮是我覺得我喜歡上一個人，害怕的是，我似乎不是喜歡喜歡我的某女孩，而是妳。
那時候，我覺得我喜歡妳的一切，活潑，漂亮，有性格，有藝術感，有運動天份。我不太了解妳的背景，畢竟妳已經有小學已經認識的朋友，每天我都好像隔著窗紗試著去打聽多一點妳的消息。
我知道妳小學時喜歡過好幾個人，也有好幾個人對妳表示好感。少年就是這樣，對任何人都有感覺，動不動就有感覺。我不敢將自己和他人比，人家比我優秀多了。日子過得鬱鬱不歡。
妳的一舉一動都牽動我的心情，妳上課傳的紙條，妳畫的卡片，妳抄的歌詞，我都有保留，反覆地看，愣愣的笑。我的日記全部都是妳。
對妳的認知全都是在某女孩身上所得，在電話在字條在談話，我旁敲側擊想知道更多。我想某女孩都感覺到，所以她發飆了。
以下是傳聞：她們為此事吵架，而妳答應了某女孩不會喜歡我，不會搶走好朋友的對象。
我不明白，我似乎沒有說過喜歡某女孩，何來搶走？但妳真的避開我了，為了友情和義氣。
我雖然是遲鈍，但自尊心重，既然妳為了友情放棄我，我不會厚著臉皮糾纏妳，我信我可以活得更好。我把記載了我們所有的日記和妳的字條歌詞都丟掉。年輕就是傻氣，有時會想，如果當年厚著臉皮追妳，我們會有一段快快樂樂的日子嗎？
日子還是要過，我逼著自己轉移視線，去追另一班的女生。那女生跟妳一樣活潑，對朋友很熱情，我想，是個新開始。聞說也有人追妳，是個很受歡迎的同學。
後來我們分班了，各有各的對象，各有各的朋友，各自各精彩。
其實我們一直沒有戳破中間那層紙，我們誰也沒有開口說喜歡。沒有開始，何來結束？
我裝作無所謂，我們還一起慶祝生日，一起吃飯，學校秋季旅行一起玩，一起參加觀星營。我發誓，我們相安無事。我是對妳不存盼望，但我仍默默地留意妳，妳好像跟那個很有錢的同學穩定地交往著。
中七的時候，我交了一個認真的對象，心無旁鶩地交往了六年。中學畢業後，我們沒有聯絡了。結果我還是分手了。
和妳的再遇，也是托某女孩的福。
事隔多年，我和某女孩早已言歸於好，她早已有新對象，大家不時出來吃飯。那年中秋前，某女孩忽然提議約舊同學一起唱卡拉OK。聽到妳的名字，我情緒波動，又要裝作沒所謂。
那晚我們一堆好久不見的中學同學一起唱卡拉OK，大家都很好奇對方的近況，聊著聊著天光了，還要把早餐吃完才罷休。
吃早餐時，妳問我還記不記得妳喜歡過我，我裝作失憶說不記得。大概這讓妳生氣了，某女孩嚷著要大家回去看日記和XANGA，找回真相。然後各自回家。
妳一定不知道，在妳說妳喜歡過我的時候，我的心猛跳了一下。我抵著睡意找出日記再看一遍，所有回憶洶湧而回。我在看的時候收到妳傳的照片，多年前我送給妳的玩偶仍在妳家的飾物櫃。當年，我覺得這生日禮物好寒酸，因為我的情敵送了一大盒貴價顏色筆給愛畫畫的妳。想不到妳竟然留著。我不是不記得我們的牽絆，是我太好強，不肯承認。
這時的妳已經有個交往了好幾年的男朋友，而我只是以朋友的身份相約妳去喝一杯。
我說，不如我在妳家樓下等妳一起去，妳以為我說笑，不相信我記得妳家的地址。妳的家我多年前去過一兩次，但我絕對忘不了。就在我躊躇滿志之際，妳牽著男朋友的手從閘門出來，怎麼反是妳給我驚喜了？
妳一臉不可置信，我就擠出一個笑容，簡單介紹自己打個招呼，妳也不好意思地推男朋友走。我不知道約會一個有夫之婦是怎樣，亦不知道這樣的場面還會再出現。
我們去了妳家附近的酒吧，就我們兩個，聊了一整晚。妳說，我交了女朋友之後好像消失了一樣，都不知道我生活如何。我想，我的生活的確低調，交往那麼多年也沒有甚麼好強調的。而妳，我是有留意妳跟妳男朋友的照片，只是我不想細看。
不久，某女孩和妳我去吃飯，吃飯後去看戲，看戲後一起去了我家。妳們想看我的日記，我倒是大方，讓妳們看了很多篇日記。妳翻著翻著，說妳的日記也有記載這一天這件事。這晚後，我們好像明白了很多，原來那時候大家是互相喜歡，又不敢宣之於口。
之後我們單獨去吃飯，每次我都會用心安排去哪裡吃，有甚麼節目。妳說妳喜歡某卡通系列，我買了玩偶給妳。妳說妳匙扣壞了，我給妳買了一個跟我同款的。妳說，妳男朋友很悶，從不講究去那裡玩吃甚麼。我想，我可以幫妳重新找一個嗎？我，妳覺得怎樣？
我們又相約了去吃飯，見面越頻繁，我對妳的想念越濃。明知道妳有男朋友，但就是忍不住要一見再見。
妳我都是上班不太定時的人，有時候我放工很晚，有時候妳要加班工作。有時我放工已經累得半死，但我仍然堅持想見妳一面。最瘋狂的時期，我們幾乎每晚都會見面。我會搭計程車從香港的一邊趕到另一邊，只為和妳吃個宵夜。有次妳要通宵工作，我便在妳工作的地方陪妳一夜，再送妳回家。
那時候，我每天最期待的時間就是見到妳。即使吃完宵夜，在公園漫步完，已經是夜深了，我們還是坐在長椅上聊天到不得不走。每次跟妳道別時，我都依依不捨。自從某次道別時，我鼓起勇氣抱著妳，每次道別都是個時間停頓的擁抱。妳的香味，妳的溫度，我都不忍離開。
妳說和男朋友最近都在冷戰，需要時間去解決。有時候，妳男朋友會打電話來問妳為何未回家，妳總推說公司還有工作等等。有時甚至約會到一半，妳都要匆匆離開。每次妳收電話，我都焦躁不已，各種無力感茫然而至。永遠的第二名，那是錐心的痛與不甘。
我們去看電影，明明是看刺激的動作片，但我裝作很睏靠在妳的肩上。妳的肩膀明顯僵了僵，但又慢慢的調整位置讓我舒服點，我暗笑。我們和朋友去唱卡拉OK，我喝醉了閉目養神，妳以為我睡著了，妳的手輕輕的撫摸我垂著的手，那種心癢。後來妳送我回家，我全程賴在妳身上，妳一點不介意我的酒氣，還小心扶著我開門才走。我是醉了，因為妳的溫柔。
妳說你喜歡我穿開襟毛衣的樣子，我多穿。妳喜歡韓國音樂，我多去聽。我會叫妳聽情歌，妳卻回我幾首關於內疚的歌。其實我捨不得妳內疚，但我自私地不想放手。我還特地練習了妳最喜歡的韓國男歌手的歌，打算有機會時給妳驚喜，結果卻沒有機會讓妳聽到。到現在，我還不時彈著這首歌，對著我幻想中的妳。
我開始迷上妳喜歡的東西，妳喜歡喝啤酒，妳會抽煙，妳喜歡韓流。妳常順口溜出韓文單詞，常說귀엽다 (可愛)，멋있다 (帥氣)等等，我一直不太明白，直到妳說了幾次좋아해요 (我喜歡妳)。我是傻瓜，原來妳一直在對我說嗎？
妳喜歡的我也喜歡，但我更喜歡妳。
得知大家有幾天假期，我們相約一起去台灣旅行。兩個人的單獨旅行自然是不行，我們多找了兩個朋友。不知情的朋友還在打趣誰跟誰一起睡，我們裝作不在意，心想我怎會跟妳以外的人睡在一起。期待得要命，三天的旅行絕對令我的腦細胞死了很多遍。
旅行期間我們形影不離，我想另外的兩個朋友有一個是察覺的，但她跟我們不是太熟，只在懷疑，另外一位沒心沒肺的在玩，沒有在意。在香港我們不能常常相對，在台灣我們放下心防，好好約會。我們撐同一把傘，暗暗牽手，偷偷擁抱。妳的手冰冰的，身體好瘦，叫我怎能不好好保護妳。
晚上我們如願睡在同一張床，她左我右，中間還隔著我新買的玩偶。我真的睡著了，玩得太累。半夜，我感到懷中的玩偶被抽走了，我半睡半醒，她的手指在戳我的臉。我醒了，黑暗中我靠近吻了她。我像個小孩，聞著她的香氣，小心翼翼的吻她的嘴唇。她幾乎沒動，我笨拙的吻落在她的臉周圍，可是我們都沒有進一步了。
我在等我們確認關係。可能別人會覺得我傻，但她是我的初戀，我不希望因為我的急進破壞了我們的關係。我在期待，我們正式開始後，再請求她的同意。其實我回想，當時她是同意的，但我真的不想，也不敢。我輕輕的從後抱著她，睡著了。
我們去了十分放天燈。四個人，每人的願望寫在天燈的四邊。朋友寫了甚麼愛情滿分，工作順利之類，滿滿的一頁全滿。
我只寫了幾個字：我喜歡的人永遠幸福。
她寫了韓文：행복을 찾아서。朋友問她甚麼意思，她說是她喜歡的歌手LEESSANG的歌，歌名是《找到幸福》。
可能大家都不知道，不明白，那一刻我真是幸福在心中滿瀉出來。
我們拍了很多拍立得，照片中的妳和我頭並著頭，笑眼瞇瞇的，背後的夕陽好美。最後一天在台灣，我越來越離不開她，但回家的時間到了，心情無比惆悵。我在想我們的以後，回香港後應該怎樣呢？
但我所有的幻想只存在於台灣與香港間一小時的機程中。
飛機到埗時是晚上，我們幾個推著行李車出禁區。本來我在想送妳回家，想著想著我發覺妳停步了。妳的男朋友正站在出口接機。
可能妳覺得不好意思，趕快挽著男朋友的手離開了。看著妳們的背影，我如雷轟頂，動彈不得。其他兩個朋友毫不知情，還邀我一起坐巴士回家。那程車我是眼淚在心裡流，下車後馬上回家哭得死去活來。
半夜，可能妳安頓了男朋友，給我打電話。我沒有接，不知道該說甚麼。後來妳擔心了，再打了幾次，我晦氣的接了。我承認，我很介意，吃一些我根本沒有資格吃的醋。我說沒有甚麼好說的，除非妳弄淸妳跟男朋友的事情。妳說給妳時間去處理。
冷靜了幾天，我的心情如在地獄一樣。後來我很沒骨氣的又和妳見面了，我很想妳。我們坐下來認真的談，妳說我是這麼多年唯一讓妳動心想離開男朋友的人，但這麼多年的感情，妳不知道如何取捨，如何開口，畢竟男朋友沒有做錯。其實我明白的，我憑甚麼介入一段穩定的感情，我只是真的真的很喜歡妳。我答應妳，等妳的決定。我記得，那晚，在妳家樓下，是我們最後一次吻別。
聽起來，是個很典型的三角戀故事。故事始終有結局，我覺得是個輸得很有骨氣的結局。
我們最後一次吃飯，最後在長椅上討論這段關係，妳說妳還需要時間考慮。我不知是否壓抑太久，我突然對妳說不需要再掙扎，我們就到此為止。妳很傷心，我也很傷心。妳說不要，靠近想抱著我，我伸手架開妳雙臂，這不合適。妳呆了，我就這樣說了再見，轉身走了。
我的心也很痛，但這段時間我發覺我沒辦法跟別人分享我愛的人，每次她奔向他人，我受的傷更重。我不想失去妳，但我覺得一個失去自己的人更不堪。
幾天後有次朋友眾會，那是我們分手後第一次見面。有人提議去吃甜品，妳附和著叫我去。妳輕輕拉著我的衣袖，我不著痕跡地抽離了，既然鐵了心就不能前功盡廢。那是我們最後一次見面。
好突然，真的沒有再見面。不是不想，是不敢。我怕一看到妳的眼神，我辛苦維持的尊嚴會一刻崩潰。
妳知情的好友給我傳個短訊，說妳一直很努力在儲存勇氣，說我應該給妳時間去選擇。我的回覆是，Doing nothing is already a choice.
據我所知，妳現在還是跟同一個男朋友在一起。
兩年後回想，妳是對的，我也是對的。要妳說分手很難，這個決定很冒險。我也不應該拖下去，辛苦了自己。我們缺席了彼此的人生那麼多年，我錯過了妳出國的日子，妳錯過了我初入社會的辛酸，陪在妳我身邊的，是另一個人。再次見面，感覺沒變，但身份變了。我們不可以像小孩子一樣任性，儘管我非常希望任性一次。
有人說，愛不是擁有，但要做到很難。我只是個普通人，只想有普通的愛情。也許在傳說中的平行時空中，我們是幸福的在一起。
我想我們愛過，從重新相遇到分手，我們相愛了77天，雖然我們的牽絆早從初中已經開始。
然後我眼眶紅了。
你覺得《羅密歐與茱麗葉》的故事美麗嗎？你知道這故事只維持了5天嗎？但你知道當時的人介定這個故事是莎士比亞的喜劇嗎？因為人們覺得一段只有5日已經山盟海誓的愛情是個笑話。
這5天裡的甘苦，只有當事人知道，值不值也不是外人能評價。可能，抱著懷念死去，總比一輩子也未試過真正的愛情來得強。
我有時會想，我將來的孩子叫甚麼名字，總有幾次妳的名字會蹦出來。這輩子不能和妳一起，如果有機會，讓我把女兒當成小情人一樣疼愛吧。
