Thursday, October 18, 2012

Position

原本 我以為喜歡一個人
可以抵過一切難處  因為有愛

現在才發現
 有時不是能不能 是想不想


失戀很可怕   因為原本最親近的人   忽然陌生
你可以掛念 你可以恨 你可懷念那曾經的懷抱
原來單戀更可怕  因為沒有人是你最親近的人
你甚麼都不是
你連傷心的資格都沒有

有時連最基本 最卑微的想法
也是個過份的要求
也是個人盡可夫的念頭
 太委屈.... 太委屈自己

我以為我可以堅持多一會
我已經做了很多層心理建設
我已經把期望降至最低
但有時真的很累

從來沒有提出過份的要求
從來只是陪著你已經很開心
只是
這些都是  想像中的幸福
我仍是  甚麼都不是
我小小的自尊都崩潰瓦解
告訴自己不可以這樣
要放手

if one day, we were meant to be together
we do
it's time to bide farewell to this



Sunday, September 23, 2012

誠實

這數星期,連續的工作,放假不停的玩。

這種是我想要的生活嗎? 工作時軀殼在,靈魂麻木。放假把薪金盡情花費,酒盡情的喝,覺可以不睡。整個人好空虛。

 三星期時間,足以把我很多失去的記憶逐點找回。

我愛過的人,愛過我的人。 無論當時的感覺多強烈,多年後可以完全忘卻。明白這個道理,現在的心情會否好一點。

從日記,記起以前會畫網上畫板,記起Blog,記起以前愛用ICQ。

再見到以上一切,難以置信, 死撞找到密碼,把封鎖的記憶再次打開。

我知道,找回過去並不是開心的事情,但我本來就不開心,何不滿足自己的好奇心。

看到十來歲的自己寫的東西,無聊幼稚得要命,但又不斷呼喚起褪色的回憶。對,好像發生過這樣的事情,原來是某年某月的事;原來那時我和某人很熟,無所不談,而現在大家根本無聯絡。我記得沒有喜歡過他,但原來我們有在調情?怎麼好像在看別人的回憶,遙遠又相近。

從頭開始看,我跟他很好,之後不好了,慢慢到後來遇到你你和你。你滲入我的生活,開始參與我的無聊題,開始和我去玩。那種專注,那種日思夜想,叫現在的你我汗顏。長大後,應該不會再有用幾年時間發展和了解的愛情了。大家都速食,大家都現實,這是社會所謂的成熟。條件配合,開始討論;未夠配合, 考慮發展潛力;不合要求,直接無視。

我絕對不會喜歡以前的自己。小時候我真的口不對心,可能是我太愛面子,總不會對人說真話。說謊好累,所以引起好多不快。不太清楚自己喜歡甚麼,整天在胡思亂想。但可能這也是青春的一部份,朦朧曖昧,轉眼即逝。

回看以前,反而更喜歡現在的我。長大了,對無謂的東西厭倦了,學會對自己誠實。大人的世界是殘酷的,清醒的過日子是痛苦的,但我回不去自欺欺人的思想。我不完美,但我接受自己的不完美,那就夠了。



 
分享過你 這種漂亮
離得開了你 令我堅強
讓我的乾燥皮膚 擦響
願我的內心 未擦傷

假使當初可以為了你 忘了愛所有人
分開手去追尋 足可擁抱千萬人

即使天空海闊
沒有愛 還有你這個人
燒光一個森林 將灰燼裡的熱能
當做一點陪襯

即使天空海闊
沒有愛 還有你這個人
即使不再光臨 一想起你
怎麼可以 對任何人熱吻#

請不要說 改天再會
何不乾脆說 下次失陪
讓那張溫暖床單 曬乾
路過的地方 別再躺

Friday, September 7, 2012

明信片

今天收到一張明信片。

看到爸幫我拿了一堆信件放我桌上,一張明信片的角壓在信件下面,我的心猛然收縮了一下。

明信片這回事, 基本上只有他會寄。

可是很快我就鬆弛下來,原來那是我朋友寄來的,對,不久之前他才問我要地址。心裡還是暖暖的,可又不禁笑自己傻。

早在分手一個月,他已經沒有寄東西來,如無意外以後也不會有。

氣消了, 剩下的只有想念,我寂寞了。

以前會笑電視劇的橋段,為甚麼相愛的人要互相折磨,去把他追回來說清楚啊等等 。原來現實中也會有不得不放手的劇本,原來也有喜歡不是一切的覺悟。

剛檢查電郵,看到專屬他的folder。隨手打開看了幾封,那時我們還在遠距離戀愛,會用電郵談天,偶爾埋怨都見不到面。有一封電郵,他說, "too bad我在你心中是笨笨的,最好你把我看緊一點,否則我會把別人當成是你了"。他撒嬌耶,真可愛,而我落淚了。

秋天好像悄悄的近了,但我的心已經覺得太涼。



Saturday, September 1, 2012

別人的故事

自上星期起,決定了一日一電影。

朋友說,時間不會夠啊。但時間就像乳溝,擠一擠總是有的。我利用睡眠時間來看戲,用體力滋養精神。


2012-08-29 星期三

"American Virgin",這類無聊teenage movie本來就不是我的菜,但因為朋友喜歡唯有一看。如我所料是胡鬧而無意義的,女主角是守身如玉的女大學生,一次酒後失儀引起一堆追逐,最後找到愛人獻出第一次。看電影只有兩種情況,好看跟不好看,多看幾套就會習慣,不可能所有看的都精彩,正如人生。

"志明與春嬌",很久以前朋友說好看,但一直沒有心情去看。因為朋友關係,又試一試。有點失望,雖然對港產片一直無期望,但既然好評我總有點期望嘛。故事和傳聞中一樣,因室內禁煙而認識的男女,愛情部份完全無驚喜,可說非常香港MK。導演故意將一堆九唔搭八的人圍在一起,我懷疑會否這樣熟稔,港式粗口太故意,要講又唔夠粗,嘖。

2012-08-30 星期四

忽然想自制一個電影節。

"You Will Be Mine",這是一套法國電影,情節不算太起伏,但結局非常的爛。故事講述女主角是音樂學院學生,為縮短交通時間搬到小時好友的家,誰知好友日久生情,開始展示她的佔有慾,令女主角不知所措,但又半推半就。其實這套電影不應該以同志電影來分類,廣義而言,這是一套描繪愛上一個不愛自己的人的故事,這是任何關係也有可能發生的情況。結局女主角2以自殺來終結單戀,女主角1在遠處看著,就這樣拍了幾分鐘,不知所謂。

"渺渺",很多年前在戲院看了"陽陽",認識了個性派演員張榕容,留下很深印象,但一直沒有再follow她的戲。多年後我再找她的電影,一口氣看了兩套。"渺渺"是女角1的小名(原名戴思詩渺),戲中渺渺是日本來的交換生,遇到台灣爽朗女生小璦 (張榕容)。渺渺去台灣是去找奶奶第一次遇到初戀情人的餅店,但那地點已變成唱片店。渺渺鍾情於唱片店憂鬱的老板,老板愛的是他沒來得及愛就死去的樂隊隊友,而小璦縱使喜歡渺渺卻不敢宣諸於口。這種三角關係橋段是老生常談,對我而言過於青春,成年人不會這樣浪費時間啊。配樂選用陳綺貞的《旅行的意義》,非常配合電影的意義。

2012-08-31 星期五

"I Can't Think Straight",這是一套混合同志與文化衝突的英國電影。女角1是訂過婚4次的約旦富家女,但受美國教育的她不接受父母的一套;女角2是活潑的伊斯蘭女作家,有一要好男友。女角因為男友認識,志趣相投情感爆發。女角1顧慮父母和未婚夫不肯承諾,反而女角2勇於出櫃,結局是喜劇收場。全片輕輕鬆鬆,談到中東政治也很搞笑,有幾些對白令我拍案收絕。

Leyla: Why did my faith offend you?
Tela: They don't.  I just wonder why they didn't offend you.

哈哈... 好知性.

"結束和開始",我只用了20分鐘就fast forward完的一套韓國電影。電影主要講述女角1-2本是戀人,後來女角1選擇嫁給男主角,女角2知道後便色誘男主角。後來男主角死去,女角1-2住在同一屋簷下,各自療傷。不要以為說得好像很清楚,電影本身一塌胡塗,意識流又超現實,無甚意義的性愛場面,只能用fast forward應對。不明白為何這樣的電影可以成片,混帳。

2012-09-01 星期六

連看幾套爛片真鬱悶。

"花吃了那女孩",又是一套以fast forward完的台片。全片改編自小說,分成4個故事,但太爛我不打算細講。我比較喜歡張榕容主演的那段,起碼我看得懂。張演一個內外的廚師,在網上認識了大女人的編輯魏如萱,雖然喜歡但又不敢告訴她,最後選擇逃避。其實故事都很爛,市面上很多強調醉生夢死同志電影,好像"刺青",對我而言是嘩眾取寵。

 "Water Lilies",和"結束和開始"差不多爛的法國青春片。很奇怪,明明是描寫學韻律泳的女生,花樣少華應該很陽光,但片中的女生都目無表情,要命。故事也是非常clueless,大概是女角1仰慕女角2的泳姿,去觀看中成為好友,中間穿插喜歡女角2的男生及喜歡男生的女角3等等。有些無厘頭的性愛,不知如何形容,結局吓一聲沒了。

"九降風" ,這部台灣電影在2008年上映時我已經想看,是因為故事聽起來很青春。當時沒有看,到現在不再青春的時候再看應該注定不好看,可能它本身不好看,或者變的可能是心境。這是一個關於9個中學生的故事,無聊時抽煙泡妞打撞球,有很多青春的迷惑。中段有些生命轉折,在大事件中人性友情愛情備受考驗。這部戲以男性觀眾的觀點出發,我共鳴不大,只能說普普通通。結尾又是摸不著頭腦的,唉。

很美好的一周,靈魂發光。

Tuesday, August 28, 2012

一日一

星期六去朋友家看DVD吃飯,很久沒有的聯誼活動。

好像很久沒有看過電影,但明明再上一星期才看過,但一看竟然勾起我一絲戲癮。

當晚看了"3 Idiots",不是新的電影,但口碑不錯。故事背影是印度一所名校,大家都為成績要生要死之時,一個thinking out of the box的男主角帶來新衝擊,畢業十年,他的身世才漸漸揭露。一幕幕寶來塢歌舞,70年代服裝,再令我想起中學時代看的跨種族電影,有趣 。

當年讀文科的我,也自命半個文化人,很積極去吸收文化氣息。那時很熱衷看展覽,看電影,看藝廊。無論結果喜不喜歡,總之看了算,來者不拒。自從工作後,心裡告訴自己不能太投入去玩,因為我太多東西要學要做。久而久之,居然有點自閉,習慣真是可怕。

既然現在的我已在隨時失業邊緣,我反而放開了,人生苦短,如果這份工作我做不來,便乾脆一點找別的。問題是根本不到我選擇,唯有隨緣。

這幾天希望開始一個新project,一日一電影。

為了追回以前我沒有時間看的電影,決定在ipad上慢慢找想看的電影,給靈魂找點食糧。

前晚看了《第三十六個故事》,很久以前已想看這部電影,因為idea不錯。故事大概是女主角與妹妹經營一間咖啡店,後來妹妹想出一個以物易物的點子來吸引顧客,以致後來男主角用故事來交換其他東西。老實說,點子很不錯,但拍出來做不到那效果!首先男主角又老又平凡,sorry,對於一套青春電影真是致命一擊。另外,交換故事那部份交代得不夠起伏,有點浪費。我旨在看兩位女角及那間很美的《朵兒咖啡店》,是我心目中的理想cafe。

 昨晚看了《艋舺》,故事一言蔽之:80年代台灣古惑仔電影。其實這部電影拍得頗唯美,與普通黑道電影拍的恐怖有點不同,例如打架途中會以慢鏡配合古典音樂,或者男主角死前眼前血花化作心中向往的櫻花等等。美指水準不錯,場景燈光運用得宜,令電影帶點藝術味道。幾位男主角都演技很好,內心掙扎到位,唯一是做志龍的男演員不應找混血兒演出,你叫我怎去投入這個是一個台客老大的兒子?另外,我亦不明白為甚麼男主角會這樣傻,有甚麼不可以好好說,一定要血肉橫飛。真的,你們混的不是黑道,是義氣是友情,否則一定不會這樣傻。

 很高興又可以吸收精神營養,多多指教。

Monday, August 27, 2012

白天黑夜

好像這裡寫的都是負面的東西,於是我在思索有甚麼值得高興的事可以在這裡分享。

結果是沒有的。

已經習慣今年處處碰壁,總之有最壞的打算就一定沒錯。幸好以前認識了《墨菲定律》,凡是會錯的東西都會錯,無須驚訝。趕車一定趕不上,考試不合格,放假生病。聽起來沒甚麼,疊加的效果就不容忽視。好像今天洗澡時,擱在櫃上的收音機高台跳水,直插廁所裡。不是說笑,真人真事。對於這種黑到透的日子,現在的我只是一笑置之,太多,難道要在屎坑前大呼小叫。

今天放工時,忽然在種身心俱疲的感覺,走在香港站的長電梯,有點舉步維艱的感覺。再向前走,見到一對情侶拖手走過,已經支離破碎的靈魂更是一震。夜深人靜,我還在裝甚麼,我累了。真希望可以像歌詞一樣:

「我變做了鋼鐵但未完全勝利
   無人晚上會記起
   我都想可以脆弱到彷似 瓷器
   極易碎那顆心就如玻璃」

最近看了幾套電影,有新有舊,有長有短,略為滋潤我沙啞的靈魂。

看了《藍色大門》,女主角默默的喜歡一個女同學,幫她傳情書給一個男同學,誰知男同學以為女主角喜歡他,反引起他的癡心單戀。這種青澀的愛情真是好看死了,因為這種清純不可能再出現在成人的世界。在牆上一筆又一筆寫著,我是女生我喜歡男生,傻傻的以為可以成真。不過我介定這是喜劇收場,因為孤獨的女主角起碼有一個真心的男顏知己,難得啊。2003年,我在哪裡?在做甚麼?我也在想將來會變成怎樣的大人嗎?

看了《想幸福的人》 ,第一集,講述男主角趁真心話大冒險向女主角求婚,女主角笑容一僵,另一個女生忽然出現強吻了女主角,完。爛到不堪的橋段。第二集預告,男主角大吼,你跟她是甚麼關係?女主角說我就是怕你接受不了。男主角說你怎麼這麼複雜啊!

是有多複雜?人對於自己不了解的東西,一是害怕,二是排斥。對於無知對於守舊對於忍隱非常厭倦,好像要用全身的力氣去對抗,才可以勉強站起來。

生活的叢林 堅強的遊戲
   在白天掏空了勇氣  在黑夜剩不平
   不懂錯在哪裡

  我不過是一個很想幸福的人
  為什麼遇不到會生根的緣分
  學著戒掉悲觀   負我的都不恨」




Saturday, August 18, 2012

3

幾天前剛成了兩失青年,情場失意,職場失意。

這幾天想了很多。

在看劇集,女主角因為某原因要離開男主角,臨走時在tablet裡拍了一段鼓勵短片,為男主角打氣。看了很感觸,為甚麼我們一起時沒有拍些影片? 起碼現在我想起他的時候,也可以看看片段,留下一點回憶。尤記得很欠以前我有錄過幾段影片,替他打打氣。影片很誠實,它永遠留下當時的甜蜜;人很不誠實,因為我們會變心,會口是心非。

不知道,他有沒有像我一樣想念。


分手第三個月,我收到工作的壞消息,無奈又失望。

對於工作,我經當有力不從心的感覺。自少讀書都不好,記憶力幾乎零,分析力薄弱。可恨的是,我總可以勉強擠進尾班車。別人看你很風光,自己追得氣喘噓噓,有苦自己知。人說,坐這山望那山一事無成,可是人生不是說你想走哪邊就哪邊,身不由己。 

朋友說,我還未調節到工作與生活,因為放工後仍擔心工作,所以放鬆不了,上班後又太緊張。同事說,他以前做我這個崗位時也非常挫敗,覺得自己成事不足,叫我考慮轉位。

別人的人生總是簡單,只有過活的那個感到那種動彈不得。

Saturday, August 4, 2012

瞭‧斷

喜歡一個人,可以無時無刻都想念他。不能再喜歡一個人,也阻止不了你無時無刻的掛念。

無論別人怎樣跟你說要順其自然,對你能否順其自然是毫無幫助。

我知道我明白我了解我接受,不代表我可以。

幾個月前,我還在思量怎樣可以搬得離大家都近一點;現在,我想我要unfriend你。

這是一封離別信,寫下我要離開的原因。


對於逝去的愛情,我無力挽回。

我的自尊告訴我不能找你,我的理智告訴我不應找你,我的情感告訴我心痛欲裂。

可能現在的你很開心,能夠做到你喜歡的事,再也沒有我的嘮叨,也不用抽時間陪我。

我看到你四處去玩,看到你愉快的笑容,看到你的夢想與堅決。

我很高興,真的,你快樂我會很放心。

可是我對自己無能為力,我快樂不起來,我脆弱的心承受不了你的快樂。

我承受不了,你愛它們比我多,而我們多年的感情根本不能相比。

我輸了,輸了給深愛的你。

每看到你的消息,心如刀割,血肉之軀也有倒下的一天。

我很笨,遇到困難我解決不了就會逃避,就讓我自私一次。

再見,十八歲的你我。